康康

由于有些事情要办的缘故,早上六点起了个大早,打算考验一下自己的11路电车,匆匆忙忙的在6点10分出了门,临走是带上了冰封已久的相机,带了瓶水和一个包,潇洒的离开了暖和的房间............................

出了门才知道凌晨的上海有多么的寒冷,冻的连相机都拿不稳,冻得呼出来的气都那么明显,早上很冷,冷得街上空无一人,唯有沉睡中的933路一辆接一辆的躺在路边休息

忽然之间的一辆TAXI驶过,带来的却不是一股寒风,不是一种往日TAXI的急速与霸道,而是给人种懒懒散散的味道,慢悠悠的吐着尾气,顿挫的发动机声证明了司机已经熬上了一个通宵准备回家睡觉了,一切都是那么安静的发生着,漫漫的,轻轻的

拐角的前方是灯火通明的内环高架,灯光照的有那么一丝暖意,一辆刚刚睡醒的933正很不情愿的为这星期天的加班而出发

继续往前走,似乎没那么冷了,路上零星的多了点人,上班去的,送奶的,清洁的, 都低着头缩着脖子抵抗早晨的寒意,各自做着各自的事情为这个城市为自己献出自己的EFFORT(感谢一下拥有这辆推车的人,让我们的城市变的更干净,鄙视随便往地上扔垃圾的人)

早上的路畅通无阻,路牌似乎永远是背对着的,看不到背面的内容,继续往前走的含义表达了路牌对经过它的人的一种指示

让人窒息的瞬时熄灯预示着天亮的到来,内环的灯光一下子全部熄灭就感觉城市在这一刻停止了,天还没亮,周围都好象凝固了一样,心情也被定格在了熄灯的那一个,脑子里面很空白,什么都想不到,似乎又被黑夜所笼罩了

来到同济地带,天没有完全的被阳光点亮,街道上唯一灯火通明的是24小时便利店

渐渐的亮了以后,行人开始出动,汽车也加快了行驶的速度,城市变的比原先光明了,没有了树的阴影,没有了强烈的灯光,一切都很干净协调

奇怪的光学魔术

上海早晨是属于老人的,他们迈着缓慢的步伐,由城市的不同地点集结在了坐落于各个地区的公园门口,聊着天,打着拳,买着菜,似乎冬季的寒冷对他们而言只是虚无的,没什么能比运动运动,出来走走呼吸早晨的空气来的更享受了,90%的老年人5%的年轻人比例严重失调,几乎没有一个年轻人的身影,不过场面十分的热闹,里面的人再做着不同的运动,公园门口则成了菜市场,小贩们把自家种的养的全摆在了门口,虽然雨后的道路有点泥泞,行人仍然络绎不决,叫嚷的,讨价还价的,切切私语的呵呵,上海的LIFT CULTURE,与这个被称为国际化大都市的地方有点不协调,不过很喜欢,有生机,有竞争

来到了人生的十字路口怎么走?交错的人行横道线,人行天桥,人行地道,一步一步塌实的走呗,不要电梯,不要筋斗云,踏踏实实的用自己的11路走路,收拾起自己的相机,匆匆的创过了红灯,往目的地进发

回国了,终于回来了,新西兰的5年就象眨了一下眼睛一样的过去了,那片土地上的记忆似乎一下子被对上海的回忆所取代,下飞机的一刻感觉到了家,上海冬天的早上薄雾笼罩,太阳没有那么刺眼,渐渐的被寒风吹过了机场的塔楼.

上海是个多情的城市,然而这个多情的城市中突然出现了一个无情的我时,周围的一切似乎变得有那么点涩,连续的阴转晴转阴有雨把树上的落叶都打到了地上,我也被狠狠的冲了个冷水澡,天气和心情一样时好时坏,带给周围人很多担心和不满,谢谢同志们的关心,革命尚未成功,所以大家仍需努力

(付精油照片一张)

每天的心情靠精油来调节,确实有用,尤其是某些特殊的用处(你知我知)呵呵,终于能够歇一下和周围的人沟通沟通了,自己一个人憋的太久以为可以避免一些事的发生,其实这不是个很好的办法,得试着去沟通,去体会对一切东西的感受,其实就连一滴雨,一句话都有它的心情,更不用说人自己的......................休息,做事,忙碌,到处走走会让自己看到很多很多

感谢朋友们,感谢精油,感谢你,希望大家开开心心的过自己想过的日子呵呵,睡觉了..........

永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育新闻，妻子洗了澡出来对我说：“我的脚上怎么多了一颗黑痣？”

　　我是一个毫无医学常识的人，觉得女人都喜欢大惊小怪的，就没有理会。

　　我们的生活应该说是很和谐，很安逸的。从我在公司任了高职之后，她就当起了全 职太太。我的工作三天两头要加班，还经常出差，有时候一走就是三个星期。出差在外，别人都会很担心家里老人身体如何，孩子功课怎么样。而我，总是悠闲笃定的，我知道，她会去照顾我父母，她会辅导儿子功课。事实上，羡慕她的人和羡慕我的人一样多。在别人眼里，她不用朝九晚五看老板脸色；我们早就买了车，住进了位于西区的三室两厅。我们虽然都不知道浪漫是怎么回事，但感情一直很好。

　　我太太以前是一个药剂师，有一点医学常识，她知道这种莫名其妙，不痛不痒，忽然长出来的黑痣很可能是有问题的。她自己去看了医生，诊断下来是皮肤癌。这个结果把我们一下子就吓懵了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最有名的大医院。所有的诊断都是一样的，并且一位很有名的医生告诉我，她得的这种癌症的死亡率是90%！是皮肤癌中最最凶险的一种。

　　不久，就像医生预言的，她的腿上、胳膊上、背上也不断长出新的黑痣来。她的身体和精神也渐渐开始衰落。

　　在我的印象中，我还会偶尔感冒发烧肚子疼，我太太几乎没有生病的时候。可是现在，从来闲不住的她终于躺到了医院的病床上。

　　没有了她的家变得冷冷清清的。厨房里没有了热气，卫生间的马桶，家具上都蒙了灰。以前明亮的温暖的，回来就感觉舒服的地方变成了一个我几乎要不认识的地方。我对家里的许多东西居然是陌生的，用微波炉解冻、蒸饭，我搞了半天不知道分别用哪一档，冲一咖啡或者茶，煮一碗速食面、热一碗汤，弄出来的味道怎么就是同她弄的不一样。以前，她轻而易举就递给我的日用品，现在我翻遍了抽屉还没有找到。

　　从她住院，我就开始休公假、请事假，尽力多陪她。因为这时候我才明白，如果没有一个家，如果家里没有一个体贴的妻子，男人挣再多的钱，在外面再风光也是空的。

　　就在她病情趋向恶化的当口，一位熟人告诉在广州有一个专门治疗这类皮肤癌的医院，有类似的病例在那儿被治愈过，但费用很高，一个疗程三个月，大约要三十多万元，治愈率大概有30%。当我把这个消息告诉妻子的时候，被病痛折磨得近乎失神的她对我清清楚楚地说了三个字：我要活！真的，我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，可是，那一刻，我觉得我们是世界上最最相爱、最最适合做夫妻的男女，我们能够生活在一起有多么好。她要活，我要她。我们要一起老，一起等儿子长大，一起听儿子的儿子喊我们“爷爷、奶奶“。我下了决心陪她去广州。我去公司请事假的时候，我还听到有同事在轻声说：“如果是我，就省省了，30万哎，万一没治好，不是人财两空嘛。”

　　说这些话的人没有体会过亲人将要离去的悲哀，也不知道这一线生机带给我们的希望。当时我想，哪怕是60万，100万，把房子卖了把车卖了，只要她能够活，我也心甘情愿。

　　去广州之前，我到家附近的超市去买一些需要的日用品。中秋节的前夕，超市里到处都是兴高采烈的脸，人们说着笑着。我忽然觉得，我同那群快乐的人隔离了，所有的欢声笑语从妻子得病那刻起就已经同我没有关系了。

　　我按照她开给我的单子买了许多日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，那么多年来，家里吃的用的一切都由她安排得妥妥贴贴的，我从来不知道米多少钱一袋，油多少钱一桶，我从来不知道这些东西从超市运到家里其实也是很累的一件事情。我一度觉得家里的顶梁柱是我，当她骤然倒下的时候，我才意识到，她才是家里的主心骨。

　　我们在广州度过了结婚以来最最亲密的日子，那三个月里，我们朝夕相处寸步不离，常常一起笑一起哭，想不起来有多久我们没有这样倾心交谈了。开头的一个月治疗下来，她似乎觉得好一点了。偶尔，我还搀着她在花园里散散步。我们回忆在人民公园门口的第一次见面，第一次看电影是在胜利电影院，是一部叫《最后的情感》的意大利电影，她还记得是索非亚·罗兰主演的。她告诉我，其实我约她看这部电影的时候，她已经与同学一起看过了，但她不忍心回绝我，所以陪我一起又看了一遍。这个情节我们似乎只在蜜月的时候回忆过，现在说起来，只觉得伤感。结婚这么多年来，我们从来没有在一起说那么多的话。

　　三个月里，我眼看着她慢慢地憔悴，特殊治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不下了。到了后来，她跟我说：“我想回家。”就这样，我们带着绝望的心情回到了家。

　　回家之后，她的身体越来越弱，并且癌症病人最害怕的疼痛症状开始显示出来。她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地被疼痛折磨得辗转反侧痛苦呻吟，止痛针也不起作用了。我恨不得去代她受苦，代她痛。我实在没有办法用个人的力量来承受这种痛苦了。

　　偶尔她觉得好一点儿的时候，就开始向我交代家事。我这才知道，家务事那么多那么繁琐，她一个人平时在家里有多么忙碌。她还告诉我说，我每次吃了觉得好吃的糟蹄是在哪家饭店买的，我平常穿的内衣要买哪一个牌子，到哪家超市去买。去世的前三天，她甚至教我怎么使用洗衣机，那只已经用了好几年的洗衣机当时是我同她一起去买的，买来之后就一直是她在操作的。

　　临终前几天，她一直说同我结婚，她很幸福，我们在广州的三个月，是她一生最幸福的日子。那三个月也会是我一生的珍藏，虽然，因为这三个月，我失去了提升的机会，损失了许多物质的东西，但同与妻子的相守比起来，所有的东西都成了身外之物。幸好有了那三个月，否则我一生都会良心不安的。

　　她去世的那天，很平静。我告诉儿子，妈妈是去了另一个地方等我们，将来我们还会在那里团聚的，那时候，妈妈还是妈妈，爸爸还是爸爸，他依旧是我们的孩子。

　　现在，我最怕看到人家快快乐乐的一家三口，每次路过人民公园，路过原来的胜利电影院，路过我们一起去过的超市商店，我都忍不住要哭。用洗衣机的时候，按微波炉的时候，我为儿子找换季衣服的时候，加班回家晚了，为自己泡方便面的时候，半夜里醒来，一个人睡在那张大床上的时候，我都想哭。她在的时候，我并没有感觉到有什么特别的幸福，她就是我结婚多年感情还不错的妻子，是孩子的妈妈。她不在的时候，仿佛天塌了。

　　以前看到电视剧里的男人在爱人去世之后大哭，我觉得是煽情的表演，现在我跟着他一起流泪。那天在马路上看到一辆无偿献血的车。我又想到她了。记得有一次，单位里组织献血。正好轮到我，她听说后曾一本正经地问我：“可不可以让我代替你去？反正我不上班。可以在家里休息。”我还笑她：“有病，让人家知道了不要笑死我。”我献完血回家，她为我做了菠菜猪肝汤和赤豆莲心粥。我想到，她常常对儿子说：“家里爸爸赚钱最辛苦，所以爸爸最重要。”其实，她才是最重要的，没有了她，我们父子两个人已经失去了世界上最重要的东西---快乐。

　　我为她在佘山买了一处穴墓。我用红笔涂上：“爱妻”两个字的时候，心里特别难过。我不是一个善于表达感情的人，谈恋爱的时候，我也不曾对她说过“爱”这个词。

　　看到她有时候翻琼瑶小说，为电视剧里的爱情流泪，还要笑她。现在，“爱“这个字，我居然只能书写在她的墓碑上。我的爱妻，如果，她能重新活过来，我愿意千百遍地对她说这个“爱“字，这个所有的女人都愿意从自己爱人的嘴里无数次地听到的字，为什么，我没有在她希望我说的时候，在她健康的时候对她多说几次啊？！

　　我就想告诉健康而幸福地生活的丈夫，好好地爱惜你的妻子，多留一点时间给妻子，不要忽视她为你做的一切。有许多东西，不要到失去了才懂得她的美好。

　　妻子，是世界上最爱你的，最懂你的，最愿意为你付出一切的女人，此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情相比。
后语：男人要懂得珍惜自己的女人，人生有时候需要你静静的享受，不要为了金钱忽略了亲情。妻子是一个男人一生的责任，需要用心去呵护.